JOKE TO DAY!!!!

nto_uci wrote:

Jkiakakakakaka.........kang catur mau donk diBiKisikin....

Lho kok tanya lagi...kan situ yang ngenalin sama aku
wakakakak...

Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman lainnya.

Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?"
Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal kalo mulut bawah vertikal"
Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)"
Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut bawah masih ngompeng"

Cewek 3 namanya siapa? pm harga dunk

nto_uci wrote:

Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada teman lainnya.

Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?"
Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal kalo mulut bawah vertikal"
Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua (ompong)"
Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo mulut bawah masih ngompeng"

wleh2 bisa aje tuh........
wakakakakakakkkkkkkkkkkkkkkkkkk

wakakak.. mantap broo..

kok g jauh dr otong
wakakakakawakwkwkwk

Vinic & Vespa wrote:

Cewek 3 namanya siapa? pm harga dunk

Cewek 3 namanya Irma Ade.....ga berani buka harga Bang.... Tawar Aja dulu

Iklan Permen Mentos


Kang Jajak Solo sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga kang jajak solo tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, kang Jajak dpt ide. "Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada Kang jajak. (Kang jajak solo GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya.



Piss Kang Jajak Solo.....Kemana Aja Jarang Nongol

Wakakaka.. Mimpi apa ya kang jajak dan irma ade

nto_uci wrote:

Vinic & Vespa wrote:

Cewek 3 namanya siapa? pm harga dunk

Cewek 3 namanya Irma Ade.....ga berani buka harga Bang.... Tawar Aja dulu

cek PM masbro

Klo ini Pengalaman Pribadi gw didatengi bro Inter / May kemarin :


Pagi itu tumben-tumben bro Inter/ May nemuin gw,
dengan tergopoh-gopoh dia bilang " Bro, gw punya masalah, tapi lo harus janji tidak tertawa yah"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah persahabatan kita dulu dibawah pohon beringin,"jawab gw.

May langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, hanya sebesar pensil stadler 2B. Melihat barang yang hanya segitu, gw nggak kuat nahan tawa, gw tertawa terpingkal-pingkal sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru gw dapat mengendalikan emosi, "Maaf bro, gw kelepasan, saya janji tidak akan begitu lagi, nah sekarang masalah lo apa?"

Bro Inter / may ngomong dengan nada sedih, " Burungku sudah tiga hari ini bengkak seperti ini.... bro."

Udah bengkak semaksimal stadler 2B?
Buat korek kuping aja may

Vinic & Vespa wrote:

Udah bengkak semaksimal stadler 2B?
Buat korek kuping aja may

Hus....jangan gitu donk....Buat tusuk gigi aja

Kesemek & jagung bertengkar.



Jagung: "biar pake bedak tebal2 kamu tetep jelek"

Kesemek: Daripada lu pake baju berlapis2, bulu jembutmu tetep kelihatan"


Kabooooooooooor!!

Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.


Suatu hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x"

Tidak semua produk AMERIKA itu JEMPOL.

Misal WTC baru disenggol aja udah runtuh. Bagus produk INDONESIA: WTS meski udah dirudal ribuan kali tetap OKE !

ada 3 org gila akibat kagak bisa kebeli vespa tahun tua
setelah dirawat beberapa tahun mereka ngaku sembuh,
tapi para dokter ama suster ngga percaya, dan anehnya
setelah di tes semua lolos sembuh tinggal satu tes lagi kata dokternya

dokter : suster gmn klo mereka kita tes utk loncat ke kolam renang yg ngga ada airnya, klo emang sembuhkan mereka pasti ngga mo loncat
suster: iya2 bener....ok dok kita tes aza mereka sekali lagi
suster : ayo mari mas kita berenang(ngajak para orgil vespa)

orang gila 1 loncat tanpa pikir panjang dgn gaya kepala duluan Bruuuk..
matilah dia, lalu ORGIL 2 pun lsg lari dan loncat pula gedabruuuk...! mati madep belakang. pas ORGIL yg ketiga dia lari dan pas mo loncat dia berhenti ngga jadi berenang.

dokter : wah ternyata yg trkhir sudah sembuh yah suster, akhirnya kerja keras kita ada hasilnya(dengan gembiranya)
suster : (dia pun ngobrol ama ORGIL 3) wah mas selamat yah, ,mas boleh pulang, ngomong2 tadi kenapa nda mo loncat ke kolam renang?
ORGIL 3 : tadi sih pengen berenang pas pengen loncat, eh kayanya airnya dingin, ngga jadi berenang aja gw

Suster : Dasar Gilaaaaa.......!

nto_uci wrote:

Klo ini Pengalaman Pribadi gw didatengi bro Inter / May kemarin :


Pagi itu tumben-tumben bro Inter/ May nemuin gw,
dengan tergopoh-gopoh dia bilang " Bro, gw punya masalah, tapi lo harus janji tidak tertawa yah"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah persahabatan kita dulu dibawah pohon beringin,"jawab gw.

May langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, hanya sebesar pensil stadler 2B. Melihat barang yang hanya segitu, gw nggak kuat nahan tawa, gw tertawa terpingkal-pingkal sampai berguling-guling di lantai.
Kira-kira lima menit, baru gw dapat mengendalikan emosi, "Maaf bro, gw kelepasan, saya janji tidak akan begitu lagi, nah sekarang masalah lo apa?"

Bro Inter / may ngomong dengan nada sedih, " Burungku sudah tiga hari ini bengkak seperti ini.... bro."

SARAP....
2 hari g buka F - IVI, jd bulan2an
AWAS LU GW SUNATIN NTAR...

Pacaran di bioskop


Cewe : "sayang.....cowo disampingku Onani"
Cowo : "Acuhkan Aja!!"
Cewe : "Tapi dia gunakan tanganku....."
Cowo : " APA????"

untung cuma pk tangan g pkai bemper...

inter wrote:

untung cuma pk tangan g pkai bemper...

Pengalaman ya...

nto_uci wrote:

inter wrote:

untung cuma pk tangan g pkai bemper...

Pengalaman ya...

Wakakak....

hehehhe...lucu...lucu jokenya

ane punya cerita lucu tentang vespa lagi nih...kejadiannya 2 tahun yg lalu...bgini ceritanya..

disuatu siang hari yang terik dan panas kira2 suhu udara 35 derajat celcius, kelembapan 350mm/hours,...vespa ane si ucrit melaju kencang melewati lampu merah daerah kebayoran baru..dan tiba-tiba...priiiiiit....pluit polisi memanggil ke arahku...hati bimbang bertanya..ada apa gerangan bapak yang budiman mencegah laju vespaku...keringat dinginpun mengucur karena membayangkan STNK yang mati sudah 2 tahun...dan tiba2 pak polisipun menghampiri "Selamat Siang pak, maaf menggangu perjalanan bapak...itu pak perabotannya berserakan dibelakang kasihan pengendara lain yang mau lewat" ...alamaaaak kirain mau ditilang...pas dilihat kebelakang...aje gile sgala busi..macam-macam baut & ring..kunci-kunci..betaburan dijalan...hehehe...waduh lupa box vespa yang bagian belakang rada kropos & berlobang...duh gara-gara suara vespaku cepreng &berisik jadi gak kedengeran tuh perabotan dapur bertaburan dijalan,.... nasib2

Deg...deg plas
dikira mo ditilang...ternyata .....
xixixixi...............!

di dalam sebuah kereta jurusan jakarta yogyakarta duduklah seorang mahasiswa dan seorang anggota penegak hukum (aparat) berhadap-hadapan dengan seorang wanita tua dan seorang wanita cantik. begitu kereta api tersebut mulai memasuki terowongan panjang terdengar suara kecupan panjang "mmuahhhh' dan sebuah tampran keras ' plak'..

begitu kereta selesai melewati terowongan masing-masing penumpang saling pandang dan berkata dalam hati

wanita tua : dasar anak muda ga bisa lihat cewe cantik langsung main sosor
wanita cantik : dasar cowo-cowo selalu cari kesempatan, rasain tuh bibir nenek-nenek
aparat : dasar mahasiswa, dia yang cium tuh cewe cakep eh malah gw yang di tabok
mahasiswa : rasain lo aparat, tadi di terowongan gw cium tangan gw sendiri trus gw tabok lo hehe jarang2 mahasiswa nabok aparat